в страну Пандавов и Кауравов

вылетаю

---

альфа смотрит порнуху и стебется

Пишет Гость:

19.09.2012 в 23:18

Пояснения-предупреждения.
1. В фике все мужики, но тема отношений не раскрыта. Полагаю, что раз заказчик указал пейринги, они там предполагались, посему извиняюсь, если выполнила заявку не совсем верно
2. В связи с отсутствием каких-либо активных действий фик написан в формате сценария.
3. Присутствует ненормативная лексика. Мало, но есть.

1515 слов

Альфийцы выехали на отдых в другой город и для проживания сняли квартиру. Первый день, многие вещи ещё в чемоданах. Гюго окопался в ванной (у него большие планы на первый же вечер), Дюма ходит из комнаты на кухню и обратно, потихоньку растаскивая по хате свои шмотки и готовя небольшой перекус для компании. Робеспьер уже разложил необходимые ему вещи, сидит в кресле и вертит в руках пульт от телевизора (большая плазменная панель). Дон сидит на полу спиной к телевизору и копается в своих сумках, равномерно раскидывая вокруг себя свои многочисленные гаджеты и прочие девайсы.
Роб (переключая каналы, задумчиво): Когда они уже кончатся?..
Дон: Гюго говорил, тут кабельное, так что нескоро.
Роб: А кабельное - это много каналов?
Дон: Очень.
Роб: Никогда не видел кабельное. В последнем телевизоре, который я помню, было 10 каналов, и то некоторые надо было долго старательно настраивать.
Дон: Прекрасно понимаю. Я вообще пультом не умею пользоваться.
Роб: Ты же в кабельном разбираешься.
Дон: Не-а. Я просто знаю, что там много каналов.
Роб: О, котики... Блин, каналов много, а смотреть нечего.
Дон: Это всегда так. Но вообще можно любой канал включить и посмотреть его дольше пяти секунд. Минут пять. Верняк залипнешь и втянешься.
Роб: Ну ладно, давай попробуем. Назови любое число. В пределах, не знаю, сотни.
Дон: Сорок пять.
Пауза. Роб выбирает канал и залипает на происходящее в телевизоре.
Из телевизора доносится приятная музыка, так что Дон предполагает, что Роб включил какой-то релаксирующий канал, однако некоторые звуки его смущают. Дон оборачивается и смотрит на экран.
На экране крупным планом блондиночка сосёт член.
Дон (разворачиваясь к телевизору): О. О-о-о. Как я, однако.
Роб (саркастично): О да. Очень увлекательное кино. Какое развитие сюжета! Какая актёрская игра!
Дон (усмехаясь): Ну актёрская игра как раз неплохая.
Роб (оценивающе приглядываясь): Я бы ей Оскара не дал. Вот я не понимаю, зачем она постоянно глаза наверх таращит?
Дон: Ну как зачем, мужику в глаза смотрит.
Роб: Она выглядит, как лягушка.
Дон: Ну мало ли какие у кого сексуальные фантазии...
Роб: Я, конечно, не знаю, у кого там как, но мой в лягушку не влезет.
В комнату заходит Дюма, достаёт очередные шмотки из сумки, обращает внимание на происходящее на экране.
Дюма: О, арт-хаус смотрите?
Роб: Я бы не сказал, что сильно арт, но хаус явно.
Дон: Арт-хоум.
Дюма: Да какой хоум, тут же явная постановка.
Роб: А что, все хоум-видео на импровизе снимают?
Дюма: Ну не в студии же.
Дон: А почему нет? Семья фотографов. Уединяются на рабочем месте, выставляют освещение, камеру на штатив и погнали...
Дюма: По-твоему, эта барышня - фотограф?
Дон: Всё может быть. Столько вариантов! Может, она федеральный агент и внедрилась в порно-студию, а потом их всех посадят!
Роб: Ээээ... Ты бы сериалы реже смотрел... Хоть бы такое смотрел вместо них, что ли...
Дон: Да ладно, там тоже эротические моменты есть.
Дюма: Ну-ка, ну-ка, в каких сериалах эротические моменты? Надо глянуть.
Роб: Да ты и так Калифорникейшен смотришь, что тебе ещё надо? Дальше только вот, откровенная порнография.
Дон: Почему так сразу? Бывает же красивая сюжетная эротика. Я вот как-то смотрел фильм про мужика, которому постоянно снилось, как он плавает в бассейне с двумя обнажёнными девами, а в реале его никакие девы не привлекают, и он пошёл с этими проблемами с психоаналитику.
Из ванной выходит Гюго, вытирая голову полотенцем, происходящее на экране не видит.
Дон: И вот психоаналитик, женщина, с ним беседует, они вспоминают его молодость, она предлагает разные варианты лечения, а потом в итоге мужик трахает психоаналитика прямо в её кабинете и тем самым излечивается.
Гюго застывает на месте.
Гюго: Что?.. Вы чем тут занимаетесь вообще?
Роб: Порно смотрим.
Гюго убирает полотенце, смотрит на происходящее на экране.
Гюго: Ого. А ничего так девка, кстати.
Роб: Вот ты скажи: зачем она глаза так пучит?
Гюго: А что такого? Это нормально. Смотрит в глаза, показывает, что она вот такая вся из себя шлюха, не просто сосёт, но и не стесняется прямо в глаза смотреть. Гордая такая шалава.
Дон: Я думал, это для того, чтобы продемонстрировать покорность, подчинённость.
Гюго (пожимает плечами): Ну можно и так. Вообще наверное от взгляда зависит, активности действий и так далее, всякое можно продемонстрировать.
Роб: Интересно, а можно ли продемонстрировать таким образом интеллектуальные возможности и богатый внутренний мир?
Пауза.
Гюго: Богатый внутренний мир можно наверное оригинальностью продемонстрировать. Ну типа что-нибудь в рот набрать и с этим минет делать.
Дон: А в чём прикол?
Дюма: Ощущения другие. Можно контраст температур сделать, если что-то холодное в рот взять.
Гюго: Пробовал?
Дюма: Нет, но хорошо представляю.
Роб: Допустим, а с интеллектом как?
Гюго: Тут не знаю, разве что периодически вынимать изо рта, дрочить рукой и цитировать что-нибудь умное.
Дон: Да! Будет цитировать Ландафшица - женюсь!
Дюма: Задолбаешься быстрее...
Роб: Я почему-то не уверен, что девушка, читавшая книги Ландау и Лифшица, хорошо делает минет...
Гюго: Не гони. Технарки отлично справляются с любыми задачами - и с физикой, и с постелью.
Тем временем мужик кончил блондиночке на лицо, и начался новый фрагмент с участием преподавателя и развратной студентки.
Роб (показывая на экран): Вот, кстати, о физике.
Дон (смотря на написанное на доске мимо раздевающейся студентки): Химия. Неорганика. Простейшие реакции синтеза. Учитывая возраст девицы... Первый курс непрофильной специальности, общая химия, начало семестра. А зачем она его сейчас соблазняет? Надо же ближе к сессии.
Гюго (восхищённо): Ну ты и зануда! Круче Роба!
Роб: Э-э-э. Я не зануда. И вообще, ты до сих пор не определил, что ты понимаешь под этим термином.
Дюма и Гюго переглядываются и смеются.
Дон (не обращая внимания): Вообще жаль, что тут без диалогов, ахи-вздохи-междометья. Это же такая тема интересная - какими словами можно возбудить человека того или иного склада ума и профессии.
Гюго: Думаешь, есть различия?
Дон: Ну в порно могли бы и продемонстрировать различия, это же искусство, тут можно придумывать. Вот, мужик химик, ему можно что-нибудь вроде... вроде... диссоциируй меня!
Роб: Ужас какой. Бедная девочка.
Дон: Ангидрируй меня! Гидратируй!
Роб: Ты вообще помнишь, что эти слова значат?
Дон: Да какая разница, главное - звучит внушительно.
Дюма: Математикам, наверное, интереснее всего. Проинтегрируй меня всю.
Роб: Продифференцируй, скорее.
Дон: Нет, почему, интеграл! С понижением степени возбуждения после всех операций.
Роб: Ты путаешь. Интеграл повышает степень.
Гюго: Тогда сначала интегрировать, интегрировать, интегрировать, а потом - дифференциал.
Дюма: Дэ иксом по дэ тэ.
Дон: А вот когда два мужика одну берут, это двойной интеграл или функция двух переменных?
Роб: Если одновременно - то функция. Двойной - это когда по очереди.
Дон: А если интеграл не берётся?
Роб: Бревно.
Дюма (усмехаясь): А если не даётся?
Гюго: Брать настойчивее! Активнее! Агрессивнее!
Дон: С большой амплитудой!
Гюго: Да!
Дон (с горящими глазами): По синусоиде! Нет, по тангенсоиде!
Роб (смеясь): Ты себе как секс по тангенсоиде представляешь? Она в бесконечность уходит.
Дон: Хуй уходит в бесконечность.
Роб: Ка-а-ак?
Дон: Это идеальный хуй!
Дюма: Тангенсоида - это скорее поза. Типа берёзки.
Гюго: А как ты планируешь в такой позе трахаться?
Дюма: Разветвлённая берёзка, фигли.
Роб: Тогда бесконечный хуй - это экспонента. Растёт быстрее, чем тангесоида. Пока девушка встаёт на берёзку, у тебя уже встал.
Пауза.
Гюго: Так, хватит о математическом сексе. Это сложно.
Дон (радостно): Давайте об электротехническом! Пилообразный секс!
Гюго: ЧТО?!
Дон: Ну, пилообразное напряжение. Зубчиками такими.
Гюго: Я не хочу это представлять...
Дон: Да не, там всё адекватно, просто темп хитрый.
Гюго подходит к Дону, поворачивает его голову так, чтобы он смотрел на экран телевизора, а не на собеседников. На экране преподаватель активно имеет студентку.
Гюго: Вот туда смотри. Там нормальный темп. И вообще всё нормально адекватно. И пошли тебе сегодня бабу найдём!
Дон: Зачем мне баба? У меня паяльник есть.
Пауза.
Дюма (сквозь смех): Паяльником... это... пытают обычно...
Гюго: А он холодным...
Роб (строго): Вы о неправильном думаете. Вот сами в телевизор смотрите.
Пауза. Некоторое время все созерцают происходящее на экране.
Гюго: А интересная девочка. Татуровки классные. Это вот там пирсинг?
Дюма: Вроде да.
Гюго: Вообще отлично. Люблю таких, интересных.
Некоторое время все молчат. Гюго уходит на кухню, пройдя перед телевизором, Роб кашляет.
Дон:
А давайте экранку снимем. Всё как положено: перед экраном кто-то ходит,
в зале кашляют. Надо ещё хрустеть попкорном и шёпотом комментировать.
Дюма: Да. (громким шёпотом) Я тебе говорю, она его не любит, в конце они расстанутся!
Роб (так же): Какой страшный момент, я не могу на это смотреть!
Дюма (обычным голосом): О нет, нет, что он делает, господи!
Роб (возмущённо): Помолчите! Вы мешаете смотреть!
Дон: Да что там смотреть, я зря потратил свои деньги, выпустите меня! Остановите фильм, я сойду!
Дюма: Вы ничего не понимаете в искусстве!
Дон: О, опять минет пошёл.
Дюма: Конец близко.
Роб: Почему?
Дюма: Таково классическое развитие сюжета. Если после секса в нижние дыры девушка снова берёт в рот, стопудово ей туда кончат.
Некоторое время все молча созерцают процесс. Из кухни возвращается Гюго.
Гюго: Чёрт, я только пиво взял, а тут всё уже заканчивается.
Фрагмент, действительно, заканчивается. Опять начинается фрагмент с минетом крупным планом. Роб выключает телевизор.
Гюго: Э-э-э, куда?..
Роб: Да хватит уже безобразий. Сам говорил - лучше реальную бабу найти.
Гюго: Точно. Сколько уже времени?
Дон: Достаточно.
Роб: Пять минут восьмого.
Гюго: Ну, для ночных клубов ещё рановато.
Дюма: Можно просто пойти прогуляться пока. Нагулять аппетит, так сказать.
Гюго: О да. Отлично каникулы начинаются!

URL комментария

---

ситуация

дал человеку слово не комментировать его днев....
теперь человеку плохо и одиноко
и мне тоже плохо от того что не могу даже морально поддержать((((

---

Пишет Гость:

25.03.2012 в 21:35

179 слов


Дюма смирится с тем, что ключей нету, и начнет обустраивать быт на лестничной площадке.
Дон пройдет сквозь дверь. Человек-Дон умеет так делать.
Гюго постучит лбом в дверь, поругает себя и уйдет гулять дальше.
Робеспьер вздохнет и достанет из сумки запасной комплект. Такое с ним уже не в первый раз.

Жуков вынесет дверь ударом кулака, а потом обнаружит, что не заперто.
Есенин пойдет проситься ночевать к соседям. У соседей есть котята.
Гамлет пару раз долбанет по двери ногой и пойдет одалживать бензопилу.
Максим не забывает ключи. Если Максим забыл ключи – это не Максим.

Наполеон пойдет ночевать к Балю.
Бальзак будет волноваться, глушить валерьянку, одолженную у соседей, но потом плюнет и устроится под дверью.
Драйзер найдет виноватого. Ну не мог же он сам вдруг забыть ключи!
Джек вскроет дверь отмычкой. Откуда отмычки? Секрет.

Габен присядет. Под дверью. На коврик. Спать.
Гексли расспросит друзей. А вдруг у кого-то есть ключи от его дома?
Штирлиц с ужасом вспомнит, что забыл не только ключи от дома, но и пароли и явки.
Достоевский будет ныть под дверью, пока задолбанные соседи не зашвырнут его на балкон.

URL комментария

---

Пишет Гость:

25.03.2012 в 21:35

179 слов


Дюма смирится с тем, что ключей нету, и начнет обустраивать быт на лестничной площадке.
Дон пройдет сквозь дверь. Человек-Дон умеет так делать.
Гюго постучит лбом в дверь, поругает себя и уйдет гулять дальше.
Робеспьер вздохнет и достанет из сумки запасной комплект. Такое с ним уже не в первый раз.

Жуков вынесет дверь ударом кулака, а потом обнаружит, что не заперто.
Есенин пойдет проситься ночевать к соседям. У соседей есть котята.
Гамлет пару раз долбанет по двери ногой и пойдет одалживать бензопилу.
Максим не забывает ключи. Если Максим забыл ключи – это не Максим.

Наполеон пойдет ночевать к Балю.
Бальзак будет волноваться, глушить валерьянку, одолженную у соседей, но потом плюнет и устроится под дверью.
Драйзер найдет виноватого. Ну не мог же он сам вдруг забыть ключи!
Джек вскроет дверь отмычкой. Откуда отмычки? Секрет.

Габен присядет. Под дверью. На коврик. Спать.
Гексли расспросит друзей. А вдруг у кого-то есть ключи от его дома?
Штирлиц с ужасом вспомнит, что забыл не только ключи от дома, но и пароли и явки.
Достоевский будет ныть под дверью, пока задолбанные соседи не зашвырнут его на балкон.

URL комментария

---

юморной Олькин фик

Я всегда говорил что у тебя талант

07.06.2012 в 23:50

"

127 слов.
Не представляю страдающего Напа, так что простите)

Шоколад. Конфеты. Эклеры.
"Надо прекращать есть", - думает он, набирая очередное сообщение для неё. Она - давний его идеал: умная, образованная, начитанная. "Подкатывал" к ней он больше месяца, и теперь пришло время для личной встречи.
Он отодвинул стул и подошел к зеркалу. Подтянул живот и попытался заправить жировые складки в брюки, затянул ремень потуже.
"Ну, почти мачо!" - хмыкает, а потом разочарованно тянется за конфетой. "Надо идти в спортзал. И начать бегать по утрам. И в бассейн надо начать ходить. И вообще".
Лохматит волосы у себя на голове, прикрывая излишне веснушчатый лоб отросшей челкой.
"И вообще. Всё равно она меня хочет!" - ухмыляется, потянувшись за шоколадкой. На полпути ко рту останавливается и с грустью смотрит на сладость. "Но есть всё же надо меньше. А то вдруг раздавлю".
"

URL комментария

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Напы

Пишет  strange:

01.09.2012 в 23:01

Наполеон: горделиво - "да, я ведусь на слабо - зато я выигрываю!", удивленно - "вовсе я не кричу", с энтузиазмом, безо всяких реальных оснований - "но ты же сказал, что сделаешь так, как я хочу. ну... намекнул!"" />

URL комментария

---

что я хорошо умею делать

Пишет  the maddest 13-th king without crown:

01.09.2012 в 12:28

oven666,
ох, не то чтобы я тебя хорошо знала, но на первый взгляд:
- искренне желать помочь, наверное, чтобы повысить гармоничность вселенной)
- логически рассуждать
- (этого я не знаю наверняка, но почему-то кажется) что ты умеешь шутить с серьезным лицом о_О



а что я по моему не умею:
депрессить,
ревновать
врать

URL комментария

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

технарь гуманный или технический гуманитарий))))

Пишет  oven666:

30.07.2012 в 21:15

Результаты по шкалам теста


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Факторы по блоку "Интересы"
Гуманитарий

6,3
Гуманитарий
Технарь

5,4
Технарь
Факторы по блоку "Способности"
Гуманитарные

7,3
Гуманитарные
Технические

8,3
Технические [94%]
Факторы по блоку "Общий результат"
ГУМАНИТАРИЙ

6,8
ГУМАНИТАРИЙ
ТЕХНАРЬ

6,8
ТЕХНАРЬ

Словесные интерпретации


ИНТЕРЕСЫ
■■■■■


Гуманитарий
■■■□□

Вы показали средний интерес к гуманитарным специальностям: они могли бы Вас заинтересовать, но пока этот интерес не является ярким.
Технарь
■■■□□

Вы показали средний интерес к техническим специальностям: они могли бы заинтересовать Вас (иногда нравится повозиться с техникой, порешать задачки), но интерес еще не является ярким.

СПОСОБНОСТИ
■■■■■


Гуманитарий
■■■■□

Вы показали хорошие способности, связанные с гуманитарной сферой: у Вас широкий словарный запас и хорошая эрудиция. Гуманитарные специальности будут получаться, но остается вопрос: нравятся ли они Вам?
Технарь
■■■■□

Вы показали хорошие технические способности (математика и конструирование): математические задачки не вызывают у Вас затруднений, при этом Вы хорошо решаете задачи на образное мышление. Технические специальности будут получаться, осталось понять - нравятся ли они Вам?

Условные интерпретации


Итак, гуманитарий или технарь...


Следующие две шкалы подводят итог: что же Вам интереснее и будет получаться в большей степени? Бывает, что что-то интересно, но пока способности не достаточно развиты: все в Ваших руках, ведь способности можно развить. Так кто же Вы: гуманитарий или технарь?


ГУМАНИТАРИЙ
В принципе, гуманитарное направление Вам интересно время от времени. Порой Вы любите что-то почитать, возможно, увлекаетесь историей или языками, литературой (например, фантастикой). Гуманитарный интерес, скорее всего, пока не будет Вами выбираться как профессиональный, а останется как хобби (если не усилится интерес). Хотя способности к этой сфере у Вас достаточно хорошие. Что же происходит с другими направлениями? Техническое Вас привлекает больше? Или все же стоит заняться развитием гуманитарных интересов, найти для себя новые, еще не изученные Вами грани в гуманитарном направлении?
ТЕХНАРЬ
Вы не станете избегать работы, связанной с технической сферой. Вот только техника пока может привлекать Вас как пользователя, поэтому пока нельзя сказать, что Вы - технарь на все 100%. Время от времени Вы готовы покопаться с техническими материалами и позаниматься математикой, тем более что способности к точным наукам у Вас есть. Технические профессии стоит рассматривать как возможные, но при условии работы над собой, своими интересами.

Подводим итоги...


Выводы делаются на основе результатов по шкалам "ГУМАНИТАРИЙ (ОБЩАЯ)" и "ТЕХНАРЬ (ОБЩАЯ)"


И гуманитарий, и технарь, однако еще не в полной мере. Примеры подходящих профессий - междисциплинарные сферы, сочетающие оба направления: системный аналитик, информатика в гуманитарных областях, менеджеры по продажам, консультанты по техническим вопросам и сопровождению продукта, менеджеры интернет-проектов и т.д. С чего же тогда стоит начать, какое образование выбрать как базовое? Уточнить результаты, подобрать направления подготовки можно здесь.

URL комментария

---

добился!

27.07.2012 в 16:00

Пишет  Tracy Stanton:

27.07.2012 в 15:51

Пишет  Mara_Jade_Palpatyne:

олег был жуткий граммар наци
и он добился своего
теперь на все его советы
друзья не ложат а кладут

---

gays like me

Пишет  oven666:

19.07.2012 в 03:44

я вот эту фразочку сопру:

Но парни-Доны, наверное, это самое чудное, что я видела в жизни. Обольстительно-наивные маленькие хамы.)) Как можно такое не обожать?) Он уже предложил уехать в Египет, подкупить кого-то там и полежать на спине у Сфинкса. Я тоже готов в первый день знакомства предложить пойти в ЗАГС xD Но эта иррациональность.. идеи-идеи-идеи, но ничего не исполнимо. Вот он, сферический.

URL комментария

---

птычку жалко

Синяя птица олицетворяет удачу, но, меняя цвет, она заставляет вас тревожиться о том, что удача не будет с вами вечно. Ваше представление о цвете птицы на пятый день говорит о том, как вы встречаетесь с трудностями и каким образом переносите ситуацию неопределенности.
Те, кто полагает, что птица стала золотой, относятся к абсолютно бесстрашным людям. Вы расцениваете каждую трудность как способ стать сильнее и преодолеть общие законы жизни. Вы склонны выходить за рамки во всем. Цитируя Островского, вы бы сказали: «Для меня невозможного мало». Только будьте благоразумны: подобный подход чреват рождением безрассудства. Заботьтесь о своей безопасности и оставляйте себе хотя бы один путь к отступлению.

Птица счастья: поймать и удержать

---

на тему "ненужности и бесполезности" некоторых ТИМов

Пишет  oven666:

14.07.2012 в 19:22

Зачем мне Гуленко и Аушра и тесты
Замешан я круто из лучшего теста
Возьму огнемет я и выжгу заразу
Из всей "сосьёнической" братии сразу

К чему Дон Кихот нам?
Стабильность нарушив,
Своим он бозоном
Весь мир нам разрушит.
Напалмом засранца!
Секирой заразу!
И тихо поспать можно будет нам сразу

Дюма окопался в гостиной и кухне
Мещанства и пошлости сильный в нем дух
Манилов не нужен нам больше ребята.
Затвор передернем и из автомата...

Гюго - стрекоза прям из басни крыловской -
Все шутки, петарды, веселье и тосты
А время работать, а время - трудиться.
И вот оптимист наш уж на кол садится

Уныл Робеспьер со своею таблицей
Набьем его перцем, обсыпем корицей
На протвень посадим и в топке зажарим
Помянем, закусим и к Бетте пошпарим


Монархия нынче, друзья, устарела
Зачем же нам Принц? ну-ка - вместе за дело
Тоскливый и Датский всплакнет над судьбою
И яду стопарик глотнет сам с собою

Максим, нам жестокость твоя надоела
Ведь в новый наш век - гуманизм без предела
Вас с Жуковым вместе пронзим мы штыками
Есенин захнычет? - пойдет вслед за вами

Политиков много засело повсюду
Эй, Нап - сдохни сам! Перестань бить посуду!
И Джек-олигарх быстро выйти из тени!
Прощенья у нас попроси на коленях!
Народ вы за быдло тупое держали
Теперь оживим мы все ваши кошмары
Никто не замолвит за вас ни словечка
И в пекле для вас уже есть два местечка

Эй, Драйзер - святоша, ханжа, фарисей!
Хранитель замшелостных догм и идей
Пыли ка сюда власяницей своей!
Распнем на кресте его ну-ка живей!

Бальзак, что уныло сидишь ты в углу?
Бормочешь чего? Взгляд опущен долу
Ты знаешь что каждый из нас умирает?
Поможем тебе мы отправится в рай

О, Штирлиц - усердный герой анекдотов!
Опять хочешь нас нагрузить ты работой?
Довольно твою тиранию терпеть!
Забью тебя насмерть! Подайте мне плеть!
Габен? Что разлегся ты тут на диване?
А ну ка беги к своим папе и маме
Что? Лень? Неохота? Смотри - поджигаю
Квартиру твою я. И дверь запираю.

Эй, Гексли, куда ты? И думать не смей!
Не надо, прошу, открывать эту дверь!
Там Габа квартира пылает сейчас...
Что? Хочешь конфорки открыть? Чтобы газ
Бумбумкнул погромче? ...Ну что же - входи
(похоже не дал тебе боже мозги)!

Отставить рыдать, Достоевский, слюнтяй!
Своей философией мозг мне не парь!
Погибнут пусть лучше 16 чем мир
И ты вместе с ними - моральный упырь!

(с) моё Экспромт

URL комментария

@темы: соционика, юмор, моё творчество

---

Пишет  oven666:

10.12.2011 в 16:46

да мы погибнем первые... мы тем самым
1) покажем человечеству несколько новых ещё неизвестных науке способов мучительной смерти
2) докажем что далеко опередили свое время и только отдаленные потомки поймут что современникам пылинки с нас сдувать надо было
3) сделаем добро всем остальным ( мы ведь должны творить добро?) ведь:
для Гюго и Гексли это повод организовать поминки, на которых Дюма блеснет кулинарными талантами, Роб рассадит всех так геометрически правильно что в маленькой квартире почившего Дона (где не помещался даже жизненно необходимый ему хлам) поместятся все желающие. Есенин сочинит поэму в память почившего и разрыдается в процессе произнесения настолько что Жуков будет вынужден эвакуировать его в ванную.
Гамлет пафосно порыдает на тему какая жутко непредсказуемая штука жизнь... "Вот Дон жил-жил... и умер... и я себя что-то не очень себя чувствую..." Макс его будет утешать и уверять что защитит ото всех опасностей, Драй произнесет обличающую речь о том что если ходить без шапки по улице и в тапочках на босу ногу то кончишь как Дон, Наполеон продемонстрирует всем новую шмотку и всем сразу станет ясно что такой крутой пацан как он так просто не умрет. Бальзак потрындит немного о тщете всего сущего, Габен по указанию Штирлица, понукаемый Достоевским изготовит памятник Дону от благодарного человечества (из подручных материалов) А Джек организует экскурсии к памятнику с гидом и продажей сувениров
(с) моё


все при деле)))

URL комментария

---

инсульт можно остановить

16.06.2012 в 04:30

Пишет  Eleonore Magilinon:

23.05.2011 в 00:08

Пишет  пользовательстакимименем:

Признаки инсульта
Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.

Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

---

я в другую эпоху

Пишет  Melinian:

09.06.2012 в 00:50

oven666, 17 век, Англия, рыцарь, выехавший спасать дам от драконов и злодеев. Но драконы вымерли, а злодеи давно именуются правительством( Дон Кихот, в общем)

URL комментария

---

растения соционические- это прекрасно!!!

04.06.2012 в 01:32

Пишет  piulya:

Соционические растения
(пост хотела разместить давно, но долго дописывала).
Мне всегда очень нравилось разглядывать животных, которых раскидали по тимам, и читать списки «как поступили бы тимы, если бы...»
В какой-то день пришла идея так же поступить с растениями. Все они очень разные, каждое со своим характером. Есть суккуленты, накапливающие влагу, - по-моему, они похожи на интровертов. Есть однолетники, которые всегда расцветают, - похожи на экстравертов.
И вот что получилось:
Дон Кихот: кислица.
Её листья с наступлением ночи складываются, как крылья бабочек, а с восходом солнца раскрываются.
У неё невинные маленькие белые или жёлтые цветки, которым можно умиляться, пока не вскроются подробности подпольной жизни: благодаря удивительно живучему и ползучему корневищу кислица за короткий период времени захватывает всё отведённое ей пространство и делает смелые попытки ползти дальше. Если дать ей волю, она разрастается ковром и может целиком захватить, например, огород.
Избавиться от неё не получится. Где-то да останется в земле кусочек корня, который незамедлительно даст побег, и всё начнётся сначала.


Дюма: адениум.
Эти жители пустыни славятся стволовыми утолщениями, принимающими различную форму. Адениуму нужно много света, много тепла, особенный грунт и уютный горшок, и тогда весной он, может, зацветет. А может, и нет.
Стоит температуре начать снижаться с 25 градусов, он начинает «клевать носом». К осени некоторые виды адениумов благополучно засыпают и дрыхнут до поздней весны. К зиме сбрасывают листья. Некоторые виды просыпаются только на пару месяцев в году – нарастить листья, зацвести, подпитаться как следует, и обратно «у койку».
Цветущий адениум – незабываемое зрелище. Когда он цветет, он выкладывается полностью.


Гюго: петуния.
Она весело зацветёт в любом случае. Даже если ей запретить. А если разрешить, да подобрать горшочек побольше, буйство её цветения может даже напугать.
Но цветки этого с виду непробиваемо оптимистичного растения очень нежные. Их может повредить даже дождь, поэтому хозяину нужно защищать их от дождя. И от ветра.
Зато с паразитами петунии и сами справятся – клейкие волоски, которыми они покрыты, склеют вредителям все руки и ноги, а заодно и рты.


Робеспьер: толстянка плауновидная.
Уроженец каменистых почв Южной Африки. Несмотря на сложное строение, довольствуется малым – небольшим горшочком и редким поливом. Но даже при минимальном уходе быстро и благодарно разрастается, образуя причудливые изящные композиции.
Цветёт неохотно, но она и так хороша.

---
Жуков: подсолнух.
Высокое, крепкое, сильное, пуленепробивамое растение. Ни дожди, ни бури ему не страшны, оно выстоит, не потеряв ни единой семечки.
Абсолютно неприхотливое, может расти где угодно. Ничто в мире не помешает ему расцвести.
Его стебель очень крепкий, но он, невзирая на это, каждый день поворачивается вслед за солнцем, а за ночь так же неумолимо разворачивается так, чтобы утром встретить солнце на восходе.


Есенин: литопс.
Житель пустыни, он требует к себе особенного ухода. Выживают литопсы только у людей со стальными нервами. Всем остальным так и хочется пожалеть и «полить малыша хотя бы капелькой воды – ну пусть он порадуется». Вместо ожидаемой радости литопс молча склеивает ласты.
Он очень любит солнце, спокойно переносит пекло, зарываясь в землю, когда чувствует, что закипает. Не любит воду и «Грунт для всех подряд комнатных растений», продающийся в магазинах. Зимой спит.
Очень любит компанию себе подобных, и даже может внезапно зацвести. Цветы кажутся стаей солнечных зайчиков и бывают такими большими, что его самого под ними не видно.
Считается, что литопсы-одиночки часто не выживают, а погибают от тоски.


Гамлет: колеус.
Яркое и заметное растение, способное превратить любой сад в сказку. Им украшают невзрачные клумбы. Без солнца теряет часть своей красоты.
Несмотря на такое оперение, он очень неприхотлив и живуч.


Максим Горький: эхинопсис.
Требует много места и капитального горшка. Больно колется.
Присматривается к хозяину очень долго - бывает, десятилетиями.
Цветёт основательно, после хорошей зимовки, устроенной по всем правилам. Каждый цветок – огромный и ароматный – держится всего несколько дней. Чтобы не разбаловать хозяина. А если хозяин переставит или повернёт кактус, тот мстительно сбросит бутоны.

---
Наполеон: роза.
Розы любят солнце, удобрения, свежий воздух, заботу, зимнюю дремоту.
Они не любят холод, перегрев, болезненные пересадки и жизнь без зимнего сна.
Клещи и другие паразиты обожают розы.
Розы любят внезапно заболеть каким-нибудь вирусным, грибковым или бактериальным заболеванием.
Если хозяин закроет их колпаками, они будут решительно против – им нужен воздух и солнце. Если он решит оставить их без защиты, они могут покрыться пятнами, сбросить все листья и завести червей в корнях.
Обращаться с ними небрежно розы не позволят, будут колоться. Но если их любить и ими заниматься, их отдача будет безмерной.


Бальзак: стапелия.
Если потрогать это растение, то будет ощущение, что оно теплое и приятное. Это суккулент, привыкший обходиться минимумом удобств.
Яркие лучи он не переносит, но и в тени ему тоже невесело. Нужно изобретать золотую середину.
Если хозяин хочет, чтобы стапелия зацвела, он должен позаботиться о качественной зимовке. Что, конечно, не дает никаких гарантий цветения. Известны случаи, когда стапелия зацветала в ноябре, разрасталась в полной тени, зацветала ночью или вообще не зацветала, хоть тресни.
Если хозяину «ну очень нужно», стапелия, подумав пару-тройку лет, может и зацвести, но аромат цветка хозяину категорически не понравится. Зато от мух отбоя не будет.


Джек: сциндапсус.
Нет более теневыносливого, неприхотливого и шустрого растения. За короткий период он способен добраться до любой заинтересовавшей его точки пространства.
Может довольствоваться малым.


Драйзер: опунция.
Полное внутреннего достоинства создание с честными крупными иглами. Можно легко подобраться и сорвать беззащитный цветок или плод (плоды некоторых видов опунций съедобны и продаются на рынках). Но не стоит обманываться насчёт его безобидности.
В начале прошлого века кто-то завёз опунции в Австралию. Они быстро расселились по континенту. Австралийский рогатый скот охотно поедал сочные плоды и потом погибал в страшных мучениях: щетинки плодов, проглоченные с мякотью, вызывали сильнейшее раздражение и отёк стенок желудка и ЖКТ.
Фермеры пытались жечь кактусы, но они не горели. Пробовали корчевать, но корни, уходящие вглубь на несколько метров, делали это занятие бесполезным. Таким же, как и противостояние с Драйзером.

---
Штирлиц: цикламен.
Аккуратное растение. Ничего лишнего, каждый листочек продуман и стильно разрисован. Стойкое и неутомимое, цветущее, если войдёт в раж, круглый год.
Но и ему необходим отдых. В это время он избавляется от листьев и цветов, чтобы не мешали, оставляя один лист типа таблички с надписью «я сплю».
Возвратясь с отдыха, он быстро наращивает декоративные листья и выпускает стрелочки с бутонами – все загибаются под одним и тем же тщательно отмеренным углом.
В природе цикламены начинают цвести, когда ещё снег не растаял.


Достоевский: седум.
Если о нём однажды позаботиться по-человечески – ну там, посадить, полить разок, дальше он будет признательно расти многие годы, разрастаясь ковром. Ни дождь, ни засуха его не остановят.
Цветение бурное и продолжительное, и даже в самые засушливые лета его цветки будут выделять такое же море нектара, как и всегда, привлекая пчёл и шмелей.
Даже под снег осенью он уходит цветущим – ведь вдруг хозяин вернётся и захочет проведать его? Седум должен встретить его в полном цвете и порадовать собой.
И только к зиме, понимая, что хозяин уже лёг в спячку, седум позволит себе заснуть тоже.


Габен: маммилярия.
Издали кажется белым и пушистым, но попробуй подступись: то, что хозяин принимает за нежную вату, на самом деле – опасные тончайшие колючки, они легко впиваются и трудно извлекаются. Центральные колючки часто загнуты в виде крючков, так что, если она схватит хозяина, выпутаться удастся не сразу.
Зато зацветает легко, солнышко пригрело или просто настроение создалось цветочное – и повылезали многочисленные бутоны. Может даже круглый год цвести, если атмосфера хорошая.


Гексли: одуванчик.
Из всех полей одуванчиковое поле – самое весёлое и беззаботное. Созерцание жёлтых одуванчиков способно поднять настроение даже человеку, находящемуся в депрессии.
Несмотря на кажущуюся ненавязчивость одуванчика, он отращивает длиннющий корень, и избавиться от него не так-то просто.
Витаминными листьями одуванчика советуют подкармливать домашних животных. Из листьев готовят салат, из корня делают кофе, из цветов варят варенье. А ещё одуванчик относится к лекарственным растениям.
В общем, нарасхват.


теги не знаю какие поставить.

---

неоклассицизм

30.05.2012 в 16:05

Пишет  Ешик:

Я не могу, утащила из контакта. И это шикарно.

Учимся говорить по-русски

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!