Хочешь избежать критики? Ничего не говори, ничего не делай и будь никем. Дон-Кихот в кубе
Пишет Гость:
19.09.2012 в 23:18
Пояснения-предупреждения.
1. В фике все мужики, но тема отношений не раскрыта. Полагаю, что раз заказчик указал пейринги, они там предполагались, посему извиняюсь, если выполнила заявку не совсем верно
2. В связи с отсутствием каких-либо активных действий фик написан в формате сценария.
3. Присутствует ненормативная лексика. Мало, но есть.
1515 словАльфийцы выехали на отдых в другой город и для проживания сняли квартиру. Первый день, многие вещи ещё в чемоданах. Гюго окопался в ванной (у него большие планы на первый же вечер), Дюма ходит из комнаты на кухню и обратно, потихоньку растаскивая по хате свои шмотки и готовя небольшой перекус для компании. Робеспьер уже разложил необходимые ему вещи, сидит в кресле и вертит в руках пульт от телевизора (большая плазменная панель). Дон сидит на полу спиной к телевизору и копается в своих сумках, равномерно раскидывая вокруг себя свои многочисленные гаджеты и прочие девайсы.
Роб (переключая каналы, задумчиво): Когда они уже кончатся?..
Дон: Гюго говорил, тут кабельное, так что нескоро.
Роб: А кабельное - это много каналов?
Дон: Очень.
Роб: Никогда не видел кабельное. В последнем телевизоре, который я помню, было 10 каналов, и то некоторые надо было долго старательно настраивать.
Дон: Прекрасно понимаю. Я вообще пультом не умею пользоваться.
Роб: Ты же в кабельном разбираешься.
Дон: Не-а. Я просто знаю, что там много каналов.
Роб: О, котики... Блин, каналов много, а смотреть нечего.
Дон: Это всегда так. Но вообще можно любой канал включить и посмотреть его дольше пяти секунд. Минут пять. Верняк залипнешь и втянешься.
Роб: Ну ладно, давай попробуем. Назови любое число. В пределах, не знаю, сотни.
Дон: Сорок пять.
Пауза. Роб выбирает канал и залипает на происходящее в телевизоре.
Из телевизора доносится приятная музыка, так что Дон предполагает, что Роб включил какой-то релаксирующий канал, однако некоторые звуки его смущают. Дон оборачивается и смотрит на экран.
На экране крупным планом блондиночка сосёт член.
Дон (разворачиваясь к телевизору): О. О-о-о. Как я, однако.
Роб (саркастично): О да. Очень увлекательное кино. Какое развитие сюжета! Какая актёрская игра!
Дон (усмехаясь): Ну актёрская игра как раз неплохая.
Роб (оценивающе приглядываясь): Я бы ей Оскара не дал. Вот я не понимаю, зачем она постоянно глаза наверх таращит?
Дон: Ну как зачем, мужику в глаза смотрит.
Роб: Она выглядит, как лягушка.
Дон: Ну мало ли какие у кого сексуальные фантазии...
Роб: Я, конечно, не знаю, у кого там как, но мой в лягушку не влезет.
В комнату заходит Дюма, достаёт очередные шмотки из сумки, обращает внимание на происходящее на экране.
Дюма: О, арт-хаус смотрите?
Роб: Я бы не сказал, что сильно арт, но хаус явно.
Дон: Арт-хоум.
Дюма: Да какой хоум, тут же явная постановка.
Роб: А что, все хоум-видео на импровизе снимают?
Дюма: Ну не в студии же.
Дон: А почему нет? Семья фотографов. Уединяются на рабочем месте, выставляют освещение, камеру на штатив и погнали...
Дюма: По-твоему, эта барышня - фотограф?
Дон: Всё может быть. Столько вариантов! Может, она федеральный агент и внедрилась в порно-студию, а потом их всех посадят!
Роб: Ээээ... Ты бы сериалы реже смотрел... Хоть бы такое смотрел вместо них, что ли...
Дон: Да ладно, там тоже эротические моменты есть.
Дюма: Ну-ка, ну-ка, в каких сериалах эротические моменты? Надо глянуть.
Роб: Да ты и так Калифорникейшен смотришь, что тебе ещё надо? Дальше только вот, откровенная порнография.
Дон: Почему так сразу? Бывает же красивая сюжетная эротика. Я вот как-то смотрел фильм про мужика, которому постоянно снилось, как он плавает в бассейне с двумя обнажёнными девами, а в реале его никакие девы не привлекают, и он пошёл с этими проблемами с психоаналитику.
Из ванной выходит Гюго, вытирая голову полотенцем, происходящее на экране не видит.
Дон: И вот психоаналитик, женщина, с ним беседует, они вспоминают его молодость, она предлагает разные варианты лечения, а потом в итоге мужик трахает психоаналитика прямо в её кабинете и тем самым излечивается.
Гюго застывает на месте.
Гюго: Что?.. Вы чем тут занимаетесь вообще?
Роб: Порно смотрим.
Гюго убирает полотенце, смотрит на происходящее на экране.
Гюго: Ого. А ничего так девка, кстати.
Роб: Вот ты скажи: зачем она глаза так пучит?
Гюго: А что такого? Это нормально. Смотрит в глаза, показывает, что она вот такая вся из себя шлюха, не просто сосёт, но и не стесняется прямо в глаза смотреть. Гордая такая шалава.
Дон: Я думал, это для того, чтобы продемонстрировать покорность, подчинённость.
Гюго (пожимает плечами): Ну можно и так. Вообще наверное от взгляда зависит, активности действий и так далее, всякое можно продемонстрировать.
Роб: Интересно, а можно ли продемонстрировать таким образом интеллектуальные возможности и богатый внутренний мир?
Пауза.
Гюго: Богатый внутренний мир можно наверное оригинальностью продемонстрировать. Ну типа что-нибудь в рот набрать и с этим минет делать.
Дон: А в чём прикол?
Дюма: Ощущения другие. Можно контраст температур сделать, если что-то холодное в рот взять.
Гюго: Пробовал?
Дюма: Нет, но хорошо представляю.
Роб: Допустим, а с интеллектом как?
Гюго: Тут не знаю, разве что периодически вынимать изо рта, дрочить рукой и цитировать что-нибудь умное.
Дон: Да! Будет цитировать Ландафшица - женюсь!
Дюма: Задолбаешься быстрее...
Роб: Я почему-то не уверен, что девушка, читавшая книги Ландау и Лифшица, хорошо делает минет...
Гюго: Не гони. Технарки отлично справляются с любыми задачами - и с физикой, и с постелью.
Тем временем мужик кончил блондиночке на лицо, и начался новый фрагмент с участием преподавателя и развратной студентки.
Роб (показывая на экран): Вот, кстати, о физике.
Дон (смотря на написанное на доске мимо раздевающейся студентки): Химия. Неорганика. Простейшие реакции синтеза. Учитывая возраст девицы... Первый курс непрофильной специальности, общая химия, начало семестра. А зачем она его сейчас соблазняет? Надо же ближе к сессии.
Гюго (восхищённо): Ну ты и зануда! Круче Роба!
Роб: Э-э-э. Я не зануда. И вообще, ты до сих пор не определил, что ты понимаешь под этим термином.
Дюма и Гюго переглядываются и смеются.
Дон (не обращая внимания): Вообще жаль, что тут без диалогов, ахи-вздохи-междометья. Это же такая тема интересная - какими словами можно возбудить человека того или иного склада ума и профессии.
Гюго: Думаешь, есть различия?
Дон: Ну в порно могли бы и продемонстрировать различия, это же искусство, тут можно придумывать. Вот, мужик химик, ему можно что-нибудь вроде... вроде... диссоциируй меня!
Роб: Ужас какой. Бедная девочка.
Дон: Ангидрируй меня! Гидратируй!
Роб: Ты вообще помнишь, что эти слова значат?
Дон: Да какая разница, главное - звучит внушительно.
Дюма: Математикам, наверное, интереснее всего. Проинтегрируй меня всю.
Роб: Продифференцируй, скорее.
Дон: Нет, почему, интеграл! С понижением степени возбуждения после всех операций.
Роб: Ты путаешь. Интеграл повышает степень.
Гюго: Тогда сначала интегрировать, интегрировать, интегрировать, а потом - дифференциал.
Дюма: Дэ иксом по дэ тэ.
Дон: А вот когда два мужика одну берут, это двойной интеграл или функция двух переменных?
Роб: Если одновременно - то функция. Двойной - это когда по очереди.
Дон: А если интеграл не берётся?
Роб: Бревно.
Дюма (усмехаясь): А если не даётся?
Гюго: Брать настойчивее! Активнее! Агрессивнее!
Дон: С большой амплитудой!
Гюго: Да!
Дон (с горящими глазами): По синусоиде! Нет, по тангенсоиде!
Роб (смеясь): Ты себе как секс по тангенсоиде представляешь? Она в бесконечность уходит.
Дон: Хуй уходит в бесконечность.
Роб: Ка-а-ак?
Дон: Это идеальный хуй!
Дюма: Тангенсоида - это скорее поза. Типа берёзки.
Гюго: А как ты планируешь в такой позе трахаться?
Дюма: Разветвлённая берёзка, фигли.
Роб: Тогда бесконечный хуй - это экспонента. Растёт быстрее, чем тангесоида. Пока девушка встаёт на берёзку, у тебя уже встал.
Пауза.
Гюго: Так, хватит о математическом сексе. Это сложно.
Дон (радостно): Давайте об электротехническом! Пилообразный секс!
Гюго: ЧТО?!
Дон: Ну, пилообразное напряжение. Зубчиками такими.
Гюго: Я не хочу это представлять...
Дон: Да не, там всё адекватно, просто темп хитрый.
Гюго подходит к Дону, поворачивает его голову так, чтобы он смотрел на экран телевизора, а не на собеседников. На экране преподаватель активно имеет студентку.
Гюго: Вот туда смотри. Там нормальный темп. И вообще всё нормально адекватно. И пошли тебе сегодня бабу найдём!
Дон: Зачем мне баба? У меня паяльник есть.
Пауза.
Дюма (сквозь смех): Паяльником... это... пытают обычно...
Гюго: А он холодным...
Роб (строго): Вы о неправильном думаете. Вот сами в телевизор смотрите.
Пауза. Некоторое время все созерцают происходящее на экране.
Гюго: А интересная девочка. Татуровки классные. Это вот там пирсинг?
Дюма: Вроде да.
Гюго: Вообще отлично. Люблю таких, интересных.
Некоторое время все молчат. Гюго уходит на кухню, пройдя перед телевизором, Роб кашляет.
Дон:
А давайте экранку снимем. Всё как положено: перед экраном кто-то ходит,
в зале кашляют. Надо ещё хрустеть попкорном и шёпотом комментировать.
Дюма: Да. (громким шёпотом) Я тебе говорю, она его не любит, в конце они расстанутся!
Роб (так же): Какой страшный момент, я не могу на это смотреть!
Дюма (обычным голосом): О нет, нет, что он делает, господи!
Роб (возмущённо): Помолчите! Вы мешаете смотреть!
Дон: Да что там смотреть, я зря потратил свои деньги, выпустите меня! Остановите фильм, я сойду!
Дюма: Вы ничего не понимаете в искусстве!
Дон: О, опять минет пошёл.
Дюма: Конец близко.
Роб: Почему?
Дюма: Таково классическое развитие сюжета. Если после секса в нижние дыры девушка снова берёт в рот, стопудово ей туда кончат.
Некоторое время все молча созерцают процесс. Из кухни возвращается Гюго.
Гюго: Чёрт, я только пиво взял, а тут всё уже заканчивается.
Фрагмент, действительно, заканчивается. Опять начинается фрагмент с минетом крупным планом. Роб выключает телевизор.
Гюго: Э-э-э, куда?..
Роб: Да хватит уже безобразий. Сам говорил - лучше реальную бабу найти.
Гюго: Точно. Сколько уже времени?
Дон: Достаточно.
Роб: Пять минут восьмого.
Гюго: Ну, для ночных клубов ещё рановато.
Дюма: Можно просто пойти прогуляться пока. Нагулять аппетит, так сказать.
Гюго: О да. Отлично каникулы начинаются!
URL комментария1. В фике все мужики, но тема отношений не раскрыта. Полагаю, что раз заказчик указал пейринги, они там предполагались, посему извиняюсь, если выполнила заявку не совсем верно
2. В связи с отсутствием каких-либо активных действий фик написан в формате сценария.
3. Присутствует ненормативная лексика. Мало, но есть.
1515 словАльфийцы выехали на отдых в другой город и для проживания сняли квартиру. Первый день, многие вещи ещё в чемоданах. Гюго окопался в ванной (у него большие планы на первый же вечер), Дюма ходит из комнаты на кухню и обратно, потихоньку растаскивая по хате свои шмотки и готовя небольшой перекус для компании. Робеспьер уже разложил необходимые ему вещи, сидит в кресле и вертит в руках пульт от телевизора (большая плазменная панель). Дон сидит на полу спиной к телевизору и копается в своих сумках, равномерно раскидывая вокруг себя свои многочисленные гаджеты и прочие девайсы.
Роб (переключая каналы, задумчиво): Когда они уже кончатся?..
Дон: Гюго говорил, тут кабельное, так что нескоро.
Роб: А кабельное - это много каналов?
Дон: Очень.
Роб: Никогда не видел кабельное. В последнем телевизоре, который я помню, было 10 каналов, и то некоторые надо было долго старательно настраивать.
Дон: Прекрасно понимаю. Я вообще пультом не умею пользоваться.
Роб: Ты же в кабельном разбираешься.
Дон: Не-а. Я просто знаю, что там много каналов.
Роб: О, котики... Блин, каналов много, а смотреть нечего.
Дон: Это всегда так. Но вообще можно любой канал включить и посмотреть его дольше пяти секунд. Минут пять. Верняк залипнешь и втянешься.
Роб: Ну ладно, давай попробуем. Назови любое число. В пределах, не знаю, сотни.
Дон: Сорок пять.
Пауза. Роб выбирает канал и залипает на происходящее в телевизоре.
Из телевизора доносится приятная музыка, так что Дон предполагает, что Роб включил какой-то релаксирующий канал, однако некоторые звуки его смущают. Дон оборачивается и смотрит на экран.
На экране крупным планом блондиночка сосёт член.
Дон (разворачиваясь к телевизору): О. О-о-о. Как я, однако.
Роб (саркастично): О да. Очень увлекательное кино. Какое развитие сюжета! Какая актёрская игра!
Дон (усмехаясь): Ну актёрская игра как раз неплохая.
Роб (оценивающе приглядываясь): Я бы ей Оскара не дал. Вот я не понимаю, зачем она постоянно глаза наверх таращит?
Дон: Ну как зачем, мужику в глаза смотрит.
Роб: Она выглядит, как лягушка.
Дон: Ну мало ли какие у кого сексуальные фантазии...
Роб: Я, конечно, не знаю, у кого там как, но мой в лягушку не влезет.
В комнату заходит Дюма, достаёт очередные шмотки из сумки, обращает внимание на происходящее на экране.
Дюма: О, арт-хаус смотрите?
Роб: Я бы не сказал, что сильно арт, но хаус явно.
Дон: Арт-хоум.
Дюма: Да какой хоум, тут же явная постановка.
Роб: А что, все хоум-видео на импровизе снимают?
Дюма: Ну не в студии же.
Дон: А почему нет? Семья фотографов. Уединяются на рабочем месте, выставляют освещение, камеру на штатив и погнали...
Дюма: По-твоему, эта барышня - фотограф?
Дон: Всё может быть. Столько вариантов! Может, она федеральный агент и внедрилась в порно-студию, а потом их всех посадят!
Роб: Ээээ... Ты бы сериалы реже смотрел... Хоть бы такое смотрел вместо них, что ли...
Дон: Да ладно, там тоже эротические моменты есть.
Дюма: Ну-ка, ну-ка, в каких сериалах эротические моменты? Надо глянуть.
Роб: Да ты и так Калифорникейшен смотришь, что тебе ещё надо? Дальше только вот, откровенная порнография.
Дон: Почему так сразу? Бывает же красивая сюжетная эротика. Я вот как-то смотрел фильм про мужика, которому постоянно снилось, как он плавает в бассейне с двумя обнажёнными девами, а в реале его никакие девы не привлекают, и он пошёл с этими проблемами с психоаналитику.
Из ванной выходит Гюго, вытирая голову полотенцем, происходящее на экране не видит.
Дон: И вот психоаналитик, женщина, с ним беседует, они вспоминают его молодость, она предлагает разные варианты лечения, а потом в итоге мужик трахает психоаналитика прямо в её кабинете и тем самым излечивается.
Гюго застывает на месте.
Гюго: Что?.. Вы чем тут занимаетесь вообще?
Роб: Порно смотрим.
Гюго убирает полотенце, смотрит на происходящее на экране.
Гюго: Ого. А ничего так девка, кстати.
Роб: Вот ты скажи: зачем она глаза так пучит?
Гюго: А что такого? Это нормально. Смотрит в глаза, показывает, что она вот такая вся из себя шлюха, не просто сосёт, но и не стесняется прямо в глаза смотреть. Гордая такая шалава.
Дон: Я думал, это для того, чтобы продемонстрировать покорность, подчинённость.
Гюго (пожимает плечами): Ну можно и так. Вообще наверное от взгляда зависит, активности действий и так далее, всякое можно продемонстрировать.
Роб: Интересно, а можно ли продемонстрировать таким образом интеллектуальные возможности и богатый внутренний мир?
Пауза.
Гюго: Богатый внутренний мир можно наверное оригинальностью продемонстрировать. Ну типа что-нибудь в рот набрать и с этим минет делать.
Дон: А в чём прикол?
Дюма: Ощущения другие. Можно контраст температур сделать, если что-то холодное в рот взять.
Гюго: Пробовал?
Дюма: Нет, но хорошо представляю.
Роб: Допустим, а с интеллектом как?
Гюго: Тут не знаю, разве что периодически вынимать изо рта, дрочить рукой и цитировать что-нибудь умное.
Дон: Да! Будет цитировать Ландафшица - женюсь!
Дюма: Задолбаешься быстрее...
Роб: Я почему-то не уверен, что девушка, читавшая книги Ландау и Лифшица, хорошо делает минет...
Гюго: Не гони. Технарки отлично справляются с любыми задачами - и с физикой, и с постелью.
Тем временем мужик кончил блондиночке на лицо, и начался новый фрагмент с участием преподавателя и развратной студентки.
Роб (показывая на экран): Вот, кстати, о физике.
Дон (смотря на написанное на доске мимо раздевающейся студентки): Химия. Неорганика. Простейшие реакции синтеза. Учитывая возраст девицы... Первый курс непрофильной специальности, общая химия, начало семестра. А зачем она его сейчас соблазняет? Надо же ближе к сессии.
Гюго (восхищённо): Ну ты и зануда! Круче Роба!
Роб: Э-э-э. Я не зануда. И вообще, ты до сих пор не определил, что ты понимаешь под этим термином.
Дюма и Гюго переглядываются и смеются.
Дон (не обращая внимания): Вообще жаль, что тут без диалогов, ахи-вздохи-междометья. Это же такая тема интересная - какими словами можно возбудить человека того или иного склада ума и профессии.
Гюго: Думаешь, есть различия?
Дон: Ну в порно могли бы и продемонстрировать различия, это же искусство, тут можно придумывать. Вот, мужик химик, ему можно что-нибудь вроде... вроде... диссоциируй меня!
Роб: Ужас какой. Бедная девочка.
Дон: Ангидрируй меня! Гидратируй!
Роб: Ты вообще помнишь, что эти слова значат?
Дон: Да какая разница, главное - звучит внушительно.
Дюма: Математикам, наверное, интереснее всего. Проинтегрируй меня всю.
Роб: Продифференцируй, скорее.
Дон: Нет, почему, интеграл! С понижением степени возбуждения после всех операций.
Роб: Ты путаешь. Интеграл повышает степень.
Гюго: Тогда сначала интегрировать, интегрировать, интегрировать, а потом - дифференциал.
Дюма: Дэ иксом по дэ тэ.
Дон: А вот когда два мужика одну берут, это двойной интеграл или функция двух переменных?
Роб: Если одновременно - то функция. Двойной - это когда по очереди.
Дон: А если интеграл не берётся?
Роб: Бревно.
Дюма (усмехаясь): А если не даётся?
Гюго: Брать настойчивее! Активнее! Агрессивнее!
Дон: С большой амплитудой!
Гюго: Да!
Дон (с горящими глазами): По синусоиде! Нет, по тангенсоиде!
Роб (смеясь): Ты себе как секс по тангенсоиде представляешь? Она в бесконечность уходит.
Дон: Хуй уходит в бесконечность.
Роб: Ка-а-ак?
Дон: Это идеальный хуй!
Дюма: Тангенсоида - это скорее поза. Типа берёзки.
Гюго: А как ты планируешь в такой позе трахаться?
Дюма: Разветвлённая берёзка, фигли.
Роб: Тогда бесконечный хуй - это экспонента. Растёт быстрее, чем тангесоида. Пока девушка встаёт на берёзку, у тебя уже встал.
Пауза.
Гюго: Так, хватит о математическом сексе. Это сложно.
Дон (радостно): Давайте об электротехническом! Пилообразный секс!
Гюго: ЧТО?!
Дон: Ну, пилообразное напряжение. Зубчиками такими.
Гюго: Я не хочу это представлять...
Дон: Да не, там всё адекватно, просто темп хитрый.
Гюго подходит к Дону, поворачивает его голову так, чтобы он смотрел на экран телевизора, а не на собеседников. На экране преподаватель активно имеет студентку.
Гюго: Вот туда смотри. Там нормальный темп. И вообще всё нормально адекватно. И пошли тебе сегодня бабу найдём!
Дон: Зачем мне баба? У меня паяльник есть.
Пауза.
Дюма (сквозь смех): Паяльником... это... пытают обычно...
Гюго: А он холодным...
Роб (строго): Вы о неправильном думаете. Вот сами в телевизор смотрите.
Пауза. Некоторое время все созерцают происходящее на экране.
Гюго: А интересная девочка. Татуровки классные. Это вот там пирсинг?
Дюма: Вроде да.
Гюго: Вообще отлично. Люблю таких, интересных.
Некоторое время все молчат. Гюго уходит на кухню, пройдя перед телевизором, Роб кашляет.
Дон:
А давайте экранку снимем. Всё как положено: перед экраном кто-то ходит,
в зале кашляют. Надо ещё хрустеть попкорном и шёпотом комментировать.
Дюма: Да. (громким шёпотом) Я тебе говорю, она его не любит, в конце они расстанутся!
Роб (так же): Какой страшный момент, я не могу на это смотреть!
Дюма (обычным голосом): О нет, нет, что он делает, господи!
Роб (возмущённо): Помолчите! Вы мешаете смотреть!
Дон: Да что там смотреть, я зря потратил свои деньги, выпустите меня! Остановите фильм, я сойду!
Дюма: Вы ничего не понимаете в искусстве!
Дон: О, опять минет пошёл.
Дюма: Конец близко.
Роб: Почему?
Дюма: Таково классическое развитие сюжета. Если после секса в нижние дыры девушка снова берёт в рот, стопудово ей туда кончат.
Некоторое время все молча созерцают процесс. Из кухни возвращается Гюго.
Гюго: Чёрт, я только пиво взял, а тут всё уже заканчивается.
Фрагмент, действительно, заканчивается. Опять начинается фрагмент с минетом крупным планом. Роб выключает телевизор.
Гюго: Э-э-э, куда?..
Роб: Да хватит уже безобразий. Сам говорил - лучше реальную бабу найти.
Гюго: Точно. Сколько уже времени?
Дон: Достаточно.
Роб: Пять минут восьмого.
Гюго: Ну, для ночных клубов ещё рановато.
Дюма: Можно просто пойти прогуляться пока. Нагулять аппетит, так сказать.
Гюго: О да. Отлично каникулы начинаются!